最近抑郁了好久，刚刚走出来，再次抑郁。我曾悲观的认为我的存在是个错误，我是家里的第三个孩子，第二个孩子因为窒息夭折。我小时候在河边捉鱼，差点被淹死，我慢慢明白的命不好，小学二年级的时候我的牙齿拔掉后一直没有修复，导致现在我对当众讲话有很大的心理压力，口齿有时不清，甚至也影响了思维逻辑，我变得会紧张会变声，我没有一点儿安全感，我渐渐明白我的一生注定各种坎坷，但我可以来到这个世界终归还是赚了，只是这个现实世界不太真实，假的让人作呕，同时也是由于这些原因我对我身边的人特好，包括一些谋面不久的朋友，我初高中时，受到了父母惊吓，反应特别强烈，现在我甚至时常有暴力倾向，好像我想从小在生命重要节点遭受家人的恐吓，从高二我开始失眠，直到现在我的体重也没有太大变化，也许从中考开始，就是受到了惊吓，那句话，我现在还记得，没好多久，你说我不像过去那么好，你也没有像过去那样对待我，那一刹那，我终于明白一直带着有色眼镜看待我，在某个节点开始爆发，之前的一切都是假的，露出了真面目，持续了很长时间，从此我不再想理睬他们，也希望别人不要理睬我，亡羊补牢，为时已晚，覆水难收，就此别过。所谓目标，不过是按照对方的意愿度过一生，这是玩偶，不是目标，我希望我的老妹在未来不会遭受到那么大的委屈和误解，我衷心希望她以自己喜爱的方式度过一生，当然，我会成为了不起的人，在她的人生重要节点可以提供力所能及的帮助，所谓自己不行，还要挖苦别人，实在误人前程，不知廉耻，这不是第一次，我不得不启用自我保护机制，阻止自己陷入负面情绪之中，终日不能做事，不然我真tmd输了，我不再理睬，心平气和做好自己的事情，把烦恼留在昨天。一场考试，没有考出我自己的成绩，却考出了他们的真实面貌，面具褪去，阴森可怖。我试图去理解他人，可是别人总是伤害我，我忍受，不带情绪的忍受：原谅他们，他们不知道自己在做什么。
随着年龄知识阅历的增加，我越来越明白，脱离某个环境是最重要的，这样才能获得真正的自由，我在这条路上不余遗力的努力。先开始赚钱然后开始搞学习，从而更换了两个圈子还完成了一次平顺连接，之后实习或校招进入大厂，开始燃烧青春，最后燃尽凭借积累的人脉金钱技术经验开始创业。世界就是那么可笑，那些在你落井下石，在嘲笑，谩骂，挖苦的人，在你功成名就变得唯唯诺诺，也许这是各项隐藏的个人综合能力在钞能力上的集中展现。
题外话：几年前有一次大妹突然打电话给我说:“哥哥，救救我！（难以承受父母的言语）”。
最近大妹说 父母要求她未来做老师，她不愿意，当我适时地说出，去tmd老师时，老妹极力赞同，老妹说自己对心理学感兴趣，问我心理学是不是文科，哪个高校心理学好，我很开心，老妹有了职业的规划，我希望未来她能从事自己喜爱的工作，当然，想法会随着时间变化，但是 有自己的想法最重要。看着老妹在自己的小手机上艰难的编辑word，她好像还不懂网页文字和图片的区别，我告诉她，如有需要随时找我，老妹看着忙着戳手机，快速点了点头说道：恩恩，有问题，找哥哥。
有一次小妹在餐桌 严肃极力地说父母的不好，带着嫌弃脸，好似一番胡闹。这只是一个二三年级的小学生和父母产生的观念冲突，胡闹表达不满。我相信，一些问题得不到解决，这种事情在未来会更多。
总结篇：小妹在微信偷偷告诉我大妹非常喜欢我，我也很喜欢她们。我梦想着开车带她们去玩，去偷笑地回复他们在学业工作恋爱遇到的问题。
比较篇：我不愿去和任何人比，那样太累，因为总有比你好的，也总有比你差的，世界是正态分布的，保持自己在某个速度状态下变好，这是最重要的。
在别人不好的时候，我总是尽力去帮助，不祈求对方能回报什么，只为了我不能看着一个新鲜苹果慢慢腐烂掉。
如果一个人总是以恶意去揣摩他人，他的内心注定是黑暗的。
此刻我听着新买的一加8手机双扬声器里播放出的音乐，心情变得舒缓，仿佛置身于炎炎夏日里的大学宿舍，迷茫辗转难眠。
我会越来越好，我会快速的走出随时出现的负面情绪，我会解决目前遇到所有的问题，我会获得自己心仪的offer，我会和我三观高度一致的人在一块工作生活，家人会因我而自豪，我爱我拥有的一切。
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